Rayos! Ya llega la Pascua!

El Rey Huevo Frito se revuelve en la sarten en estas fechas. Algun trauma infantil no resuelto, dicen.
Mientras tanto, Alex salta de alegria porque su libro ya esta por publicarse (dicen tambien).
En otro lugar del planeta, la Caramela Maldita se entrena en las ultimas tendencias de produccion televisiva por internet.
Los rumores empiezan a precipitarse.

Martes 8 de noviembre del año anterior al Fin del Mundo Hippie

En una caverna, un brujo, un aprendiz, un granjero y un chanchito.
El brujo y el granjero tienen que devolverle al pueblo el ternero de tres cabezas, que está muy triste de no ver a los niños.
Antes de partir, el brujo le pidió a su aprendiz y al cerdito que no hicieran macanas.
Una vez solos, el chanchito le dijo al aprendiz:
- ¿Jugamos a algo interesante?
- No tenemos que hacer lío -contestó el aprendiz, pero buscó en un libro de hechizos y encontró un juguete amarillo con una remera roja. Era pelirrojo con pecas, y tenía una cola de mono.
- ¡Es un duende! -dijo el chanchito.
El duende dijo unas palabras mágicas y el chanchito se convirtió en un puerco ovejero con miles de ovejas que llenaban la cueva hasta que casi explotaba.
El aprendiz, desesperado, le pedía al duende -que se llamaba Michael Jacksoon- que pare...
- Basta por favor. ¡Basta! No quiero más problemas, digo, ovejas.
En ese momento, entre las pilas de ovejas amontonadas por todos lados, aparecieron el brujo y el granjero.
Entonces el brujo hizo desaparecer a Michael Jacksoon. Las ovejas desaparecieron un segundo después, en un abrir y cerrar de ojos.
El brujo dijo a los dos chicos que no hicieran más travesuras, y así vivieron felices para siempre.

Sí, querido público, yo también me pregunto qué demonios hacían un brujo, su aprendiz, un granjero y un chancho en una cueva. Además me pregunto si el conjuro del brujo dejó al chanchito convertido en un chancho ovejero o si lo devolvió a su forma original. Juan, por el momento, dejó estas preguntas en el misterio más cavernoso que uno se pueda imaginar.

Retazos creativos

La fama tiene su precio

Como ustedes sabrán, hace mucho tiempo que estoy trabajando en libros e historias. Fascinante, ¿no creen? A veces vivo en el mundo de fantasía. ¡Oh, perdonen, no me he presentado! Soy Juan Ignacio Sánchez. Esa noche, me dirigí al Centro a encontrarme con la Reina del Canto.

- ¿Trajiste el libro? -me preguntó apenas me vio.

- Sí -le contesté.

Cuando entramos a la Editorial, varios periodistas y escritores famosos leían con atención, entre copas y champagne. Nada que no haya visto antes. Entonces me encontré con el crítico de literatura que todos conocen.

- ¿Tú escribiste esto? -me preguntó.

- Sí -le contesté.

- Ah... Bueno, debo decirte que algo complicado sucedió...

- ¿Qué pasó?

- Bueno, algo difícil de explicar... Un personaje de tu libro, más bien dos, se escaparon hace unos minutos al mundo real -dijo el crítico.

- ¡Guau! Digo... ¡Oh no, qué terrible!

Apenas se enteraron, los chicos de la literatura salieron a buscar a esos personajes. En la calle, deambulando por ahí, mirando atentamente a todos lados, me encontré con la Cantante de Pop y le dije:

- ¡Hey, creo que te conozco! ¿Nos conocemos?

- Sí -respondió-, yo soy la chica que canta la famosa canción de la serie más vista del mundo.

- ¡Pero con razón!... Vos sos la cantante que hizo que mi familia se enojara mucho conmigo*.

- No fue mi intención hacerte pasar un mal momento Juan -dijo ella con su voz finita y japonesa-.

CONTINUARÁ?...

* Nota del Editor: con la frase "la serie más vista del mundo", el autor parece querer referirse a la serie titulada "Pokémon".

Bondiola con Mimí*

Un día Mimí se encontró con su rival: ¡¡BOOOONDIOLA!! Bondiola, que es más cachorra, pero es más grandota de cuerpo, quiere jugar con la pequeña y delicada Mimí, quien le dijo muy seria:

- ¡Porque no te chupás una pata y te vas caminando a la casa de tu abuela!

Entonces, una feroz batalla comenzó. Mimí y Bondiola se mordían y se golpeaban y se daban coletazos... hasta que llegaron las dueñas de las perras y se terminó la pelea, sin ganadores ni perdedores...

* Nota del Editor: Bondiola es la petit basset griffon de Morcilla y Mimí es la caniche toy de Silvia.

Impro y picada

Nuestro de encuentro de hoy fue muy divertido. Hicimos un juego de improvisacion teatral a partir de personajes que habian aparecido en un juego anterior hace aproximadamente un mes. Aquel juego habia consistido en describir en diez aspectos (gustos, apariencia, conflicto principal, deseos, miedos, etc) a cinco personajes (buenos y malos) de peliculas de Disney. Luego, cual cadaver exquisito dadaista, repartimos las diez cualidades entre los cinco nuevos personajes que de esa mezcla surgieron. Los nuevos personajes tienen de comun con los personajes iniciales solo las iniciales de sus nombres. Asi, Cruela de Ville ahora es Canela de Valesa, Sebastian es el Saltenio, y Pepe Grillo es Pedro Granate.
Hoy cada uno de nosotros asumio el rol de uno de estos hibridos, empezando por Tomi que encarno en un cangrejo con muy poco cerebro. El momento en que lo vimos caminar en cuatro patas boca arriba supimos que teniamos el mundo en nuestras manos!
La primera impro fue totalmente caotica y cada uno pudo explorar su personaje un rato.
Luego Feli sugirio que, ya que su personaje es maestra y consejera, ella liderara una clase para renovar la licencia de conducir. El resultado fue realmente glorioso y afortunadamente no hay registros.

Reportaje Exclusivo

"JUAN CONOCE A LOS POKEMON" salidito de la imprenta!

Después de casi un año de haber terminado de escribir la historia, finalmente salieron de imprenta los 100 ejemplares de "Juan conoce a los Pokemon".

Una historia desopilante en la que Juan Ignacio se presenta como un chico que disfruta mucho de su vida, y que, por motivos fantásticos, tiene la oportunidad de viajar al mundo de los Pokémon.

Ilustrado por Tomi Gorostiaga, diseñado por Tomi y Feli Sanchez, y co-escrito por Juan Ignacio, Pablo Roca y Julieta Cal, este libro promete ser el primero de una larga tanda de historias inimaginadas. Estén atentos para el anuncio de la presentación oficial. Y que sea Pokémon!

acepteee

Flower acepto

HUBO FUNCION!

La Compañía Llámame Johnny se encuentra en plena actividad.
Mientras preparamos la versión literaria de "Alex contra El Frito", repusimos la obra en una función ofrecida a público selecto en la Sala Tomato Spirit
Javier, nuestro original Santiago de Jengibre, no pudo estar presente, y contamos con Flor De Ibañez como reemplazo. Gracias Flor!
Acá les dejamos los videos de algunas escenas.

ESCENA 6: EL PLAN MALÉFICO

ESCENA 7: EL PLAN DE SALVACIÓN

ESCENA 8: LA ACCIÓN

ESCENA 9: DUELO DE TITANES

Con ustedes... ¡Su Majestad, el Rey Huevo Frito!

El Rey: Juan Sánchez, y parte de la Compañía:
Juli Cal, Tomi Gorostiaga, Pablo Roca, Flor Sánchez

Como se puede apreciar, ¡ellas aman su Gran Yema!

La imaginación de Johnny en dibujos...

Dibujos de Tomás Gorostiaga





¡Manos a la obra!

Flor y Feli Sánchez... Además de negocios y filosofía,
¡Estas chicas saben preparar huevos fritos!

Escena 1: Alex hace zapping

En esta escena Alex mira la tele y cambia de canal, hasta que se cansa y la apaga. Los programas de tele los filmamos y los proyectamos en una tela que pusimos en el fondo del escenario. En esa tela proyectamos las escenografías de las siguientes escenas.

1ero) Alex prende la tele y aparece el programa "Almorzando con el Rey Huevo Frito":

 



Photshop de Feli



ALEX: Ya basta de este programa. Será mejor que cambie y busque otra cosa.

 

 

2do) Alex cambia y aparece el programa de deportes "Huevo Sports" o "Frito Para Todos":

(La autora de este trabajo en photoshop no quiso
develar su identidad para evitar posibles reclamos).

ALEX: Odio los programas de fútbol (cambia de canal).

3ero) Después de cambiar aparece el programa de cocina "Las frituras del Frito":

 

 

ALEX: ¡Yuck! Odio los programas de cocina. Además la polenta siempre fue y será comida de perro. Mejor apago la tele. Creo que ya es hora de ir a ver a mi psicóloga, la Dra. Juanita Escarcha.

Escena 2: Alex en el diván

Escenografía de Tomi para las tablas

Alex en el despacho de su psicóloga, acostado en el diván. Tiene las manos en la cabeza. La psicóloga tiene una libreta y una birome, donde garabatea todo el tiempo.

ALEX: Estoy muy preocupado Doctora. Algo extraño me está sucediendo. Prendo la tele y aparece un Huevo Frito. Cambio de canal y devuelta el Huevo Frito. Cambio y cambio y solo aparece ese Huevo Frito, en todos los canales. Creo que me estoy volviendo loco.

Juanita Escarcha: Tranquilo Alex. El Huevo Frito no es un invento maligno de tu imaginación. Todos lo vemos en todos los canales. Es natural: es el Rey de la televisión y del reino. Desde hace varios años que el REY ha tomado las riendas del país para enseñarnos a todos lo que es vivir de forma correcta. Claramente hay  algún problema serio detrás de su persona, mi teoría es que no lo abrazaron lo suficiente de huevito, pero ese no es el tema, por favor Alex, continua…

ALEX: Pero eso no es todo, Doctora Juanita Escarcha. Últimamente me duele la cabeza de tanto soñar.

JUANITA: (Juanita deja de garabatear en la libreta y mira a Alex). Ajá, interesante. ¿Recuerdas tus sueños, Alex?

ALEX: No los recuerdo muy bien Doctora. Aparecen un montón de personajes: unos osos cariñosos, unos monstruos de bolsillo, un león blanco, una flor con cara de flor... Hay muchos más, pero no los recuerdo... ¿Tú qué piensas doctora, no me estaré volviendo loco?

JUANITA: No Alex, soñar es natural, todos lo hacemos. Es más: los sueños son una parte importantísima de nuestras vidas. Yo diría fundamental: en verdad no seríamos nosotros sin nuestros sueños. Pero cuidado, tampoco hay que pasarse la vida soñando.

ALEX: Entiendo Doctora. Perdoname que te pregunte, pero ¿no tendrías un remedio para esta locura?

JUANITA: (La Doctora, muy seria, se acaricia la barbilla en silencio). Mmm. Alex, tenés dos opciones. La primera es ponerte a estudiar en vez de mirar televisión.

ALEX: ¿Y la segunda?

JUANITA: La segunda es que aceptes cómo es el mundo y salgas a buscar trabajo.

ALEX: Ehhh… creo que tomaré la segunda opción. Pero... ¿A dónde puedo buscar trabajo?

JUANITA: Bueno, ¿dónde te gustaría trabajar Alex?

ALEX: (La Doctora vuelve a garabatear en su libretita). Yo quisiera trabajar en la tele. Siempre fue mi sueño ser actor, conductor, director, productor...

JUANITA: Bueno, bueno. Considerando cómo están las cosas eso es un poco difícil. O más bien diría… muy poco realista. Pero podés dirigirte al Ministerio de Trabajo y ver qué tienen para ofrecerte.

ALEX: Así lo haré Doctora Juanita Escarcha. Ojalá que esto se solucione.

JUANITA: Alex, estoy segura de que así será.

Escena 3: Entrevista laboral

Empleada pública en su escritorio.

Gabi (empleada pública): (Gritando). ¡El que sigue! ¡El que sigue!

ALEX: Hola, sí, perdón, permiso...

G: Sí, dígame.

ALEX: Mi nombre es Alex, vengo a buscar trabajo.

G: (En voz baja, para sí). Ah, qué bonito eh, justo acá tenía que venir. (A Alex). Sí… trabajo… ¿de qué?

ALEX: Me gustaría trabajar en la televisión. De actor, conductor, director y productor.

G: Ajá… ¿Algo más?…

ALEX: Sí, me gustaría ganar mucho dinero y tener muchas vacaciones.

G: Bueh, ¡mirá vos! Esperá un poquito eh. Dejame ver... (Mira en unos papeles). No, trabajo de actor no hay.

ALEX: ¿Y de director?

G: No.

ALEX: ¿Y de conductor?

G: Tampoco.

ALEX: ¿Y de productor?

G: No. Todo eso está tomado por su Majestad, el Rey Huevo Frito.

ALEX: (Hacia el público). ¡Ahhh! Ese Rey es un huevo muy egoísta. (Al empleado). Perdón señora, ¿no hay algún trabajo para mí?

G: Bueno, esa es otra pregunta. A ver... mmm… ajá… sé… (Hacia el público). ¿Por qué todos los lunáticos de país vienen a molestarme antes de que termine mis bizcochitos y mi mate? ¿No tienen nada mejor que hacer? (A Alex, revolviendo papeles). Esperame un cachito… Sí… Mirá, lo único que queda es un puesto en el Ministerio de Sellos y Tintas.

ALEX: ¿Y eso qué es?

G: Es un lugar donde se ponen sellos para todos los trámites y papeles del Reino. Es lo único que hay. Yo lo tomaría.

ALEX: Bueno, está bien. ¿Y a dónde voy?

G: ¡Esa es la actitud muchacho! Así vas a llegar lejos. Tenés que ir a esta dirección. (Anota en un papel y se lo da). Mucha suerte. (Le tira papelitos picados). ¡¡Iupiiii!! (Gritando). ¡El que sigue! ¡El que sigue!

Escena 4: El primer trabajador

En la oficina pública, el cuadro del Rey observa a sus súbditos:
La Patria los necesita... ¡No descansen nunca!

ALEX: Hola, hay alguien aquí?

Pablo: ¿Se puede saber quién pregunta?

ALEX: Mi nombre es Alex. Vengo del Ministerio de Trabajo. Me dijeron que acá puedo trabajar.

P: ¡Ah, claro! ¡Te estábamos esperando hace tanto tiempo! ¡Años! ¿Sabés, no hay muchos valientes que se animen a tomar este trabajo? Pero basta de cháchara. Yo soy Maximiliano Weber. Vení, pasá por acá. Sentite como en tu casa. Acá tenés tu escritorio. Este es tu sello, te va a acompañar en los buenos y en los malos momentos. ¡Cuidalo más que a tu vida!

ALEX: Perfecto.

P: (Confianzudo, dándole palmadas en el hombro). ¿Para qué dar más vueltas, no, si ya somos compañeros? Mirá, querido Alex, este pilón que ves acá es todo lo que hay que sellar. Parece mucho pero es muchísimo. Si lo hacés bien te van a traer más, después mucho más, y al final, si tenés suerte, dentro de muchos años, te van a ascender a jefe (se acomoda la corbata y ahora habla en tono confidencial, secreto) y lo único que vas a tener que hacer es mirar cómo sellan los demás.

ALEX: Muy bien.

P: Por otra parte, también van a venir todos los actores desempleados a sellar la boleta para cobrar su seguro de desempleo. Últimamente son muchos eh…

A: Bueno.

P: El sello siempre tiene que quedar prolijo mi amigo Alex. Nunca, nunca, ¡nunca!, ¡¡nunca!!, te olvides de ponerle tinta.

ALEX: Okey. ¿Y si me quedo sin tinta?

P: Para conseguir más tinta vas a necesitar otro sello.

ALEX: Pero, ¿y si ese sello no tiene tinta?

P: Esa es una muy buena pregunta, mi amigo. Algo me dice que vas a llegar muy lejos. ¿Tenés alguna otra pregunta o te dejo trabajar?

ALEX: Una pregunta más. ¿Y el almuerzo?

P: ¿Tenés el ticket?

ALEX: ¿Qué ticket?

P: El del almuerzo.

ALEX: Nadie me lo dio.

P: Bueno, creo que a mí me queda uno. Sí, acá está. Tomá, es tuyo. Pero no te olvides de sellarlo. Y preguntá en la cocina dónde se consiguen. Vamos, vamos, poné tu primer sello... Más vale que tu muñeca se acostumbre al movimiento mecánico, repetitivo, ¡fordista! ¡Todo un avance de nuestra era industrial!

ALEX: Uf, está bien... ¿Y qué sirven de almuerzo Max?

P: El plato favorito del Rey…

ALEX: (Para sí). ¡Vamos! (Al empleado). ¡¿Milanesas con papas fritas?!

P: Claro que no… ¡Un abundante plato de polenta para mantenemos siempre productivos!

ALEX: ¡Oish! Creo que esto va a ser más difícil de lo que pensaba.

P: No te entretengo más, Alex. Bienvenido y que tengas una buena jornada. Ya vas a notar que todos los días son más o menos iguales, como un único y largo día gris, sin emociones. Pero lo importante, muchacho, es que el trabajo dignifica.

ALEX: Por supuesto Max.

P: Así es. Cualquier cosa que necesites estoy en el edificio cuarto, piso ocho, sección dieciséis, oficina treinta y dos, puerta F. No lo olvides.

ALEX: Ok, muchas gracias Max.

Se sienta, y empieza a trabajar.

Escena 5: Alex encuentra a sus amigos

ALEX: Vaya, esto es terrible. No sé qué hice para merecer esto. Me siento como un esclavo. Debería haber tomado la primera opción que me dio la Dra. Juanita Escarcha. Encima tengo que comer polenta, como si fuera una mascota del Rey.

Santiago de Jengibre: Permiso....

ALEX: ¿Qué desea buen hombre?

SANTIAGO: Loco estoy hace dos días dando vueltas buscando la oficina de los actores desempleados.

ALEX: Pasá. Es acá. A ver... Dejame ver dónde va el sello... Tengo que ponerle tinta… Pero... Tu cara es conocida... ¿Nos conocemos?

SANTIAGO: Mmmm... No creo... Aunque mirándote bien... Dejame mirarte mejor, ponete de perfil... Sí, tenes una aura conocida mmm

ALEX: Pe—pe—pero... Sí, ¡ya sé! ¡Vos sos el Niño Bizcocho! ¡Soy tu fan número uno! ¡Te veía todas las mañanas en tu programa!

SANTIAGO: ¡Si vos sos Alex, el mejor televidente del mundo! ¡Nuestro espectador más fiel! El que nos veía siempre, el único que cantaba y se emocionaba con nosotros aunque lloviera o nevara, aún cuando toda tu familia te pedía por favor que apagaras la tele. ¡Qué flash encontrarte acá, man! Mi nombre real es Santiago de Jengibre, pero podés llamarme como quieras.

ALEX: ¡Niño Bizcocho! ¡No puedo creer que me reconozcas! ¿Qué le pasó a tu amiga inseparable, la Niña Globo?

SANTIAGO: ¿La Niña Globo, Micaela Inflada? Está acá... Vino conmigo a sellar el papelito este loco del seguro de desempleo, pero se fue a buscar esta oficina por otro pasillo.

ALEX: ¡No te imaginás cuánto los extraño! Ustedes pertenecen a la era de oro de la tele...

SANTIAGO: Sí, eran mejores épocas. Esperá que llamo a la Niña Globo. ¡Micaela! ¡Micaela!

Micaela Inflada: Sí, ¿quién me llama? ¡Santiago, no digas mi nombre en este lugar! Te lo dije mil veces, no quiero lidiar con los paparazzi. (Sonido de viento, de grillos, de un búho; pasa un fardo de paja por el fondo del escenario. Micaela pone un pañuelito arriba de cada cosa antes de tocarla).

SANTIAGO: ¿Paparazzi? Man, sí que estas de la chacota vos!

MICAELA: ¿Tenés alcohol en gel? Este lugar seguro está infectadísimo. Dios que lugar asqueroso! La verdad no entiendo porque los empleados no se toman la molestia de pasar un trapito cada tanto, si saben que por acá pasan las celebrities, el jet set, los individuos más importantes del país! Escuchaste eso??? Seguro que son esos molestos paparazzi! (el mismo sonido de antes)

ALEX: ¡No lo puedo creer! ¡Micaela Inflada!

MICAELA: ¡¡¡Sshhh!!!

ALEX: (Bajito). Micaela, ¿qué hacés por acá?

MICAELA: ¿Y este quién es?

SANTIAGO: Micaela, miralo bien por favor.

ALEX: Yo te conozco.

MICAELA: No me extraña, todo el mundo me conoce.

ALEX: ¿No me reconocés? Soy Alex. Te veía todas las tardes en tu programa de tele de la Niña Globo.

MICAELA: Ah... Sí... Un fan más. (Sonido de viento, de grillos, de un búho; pasa un fardo de paja por el fondo del escenario).

ALEX: ¡Por ustedes yo siempre quise ser actor, conductor, director, productor! Pero, ¿qué pasó con esas épocas?

SANTIAGO: Lo que pasa es que el Rey Huevo Frito puso el mundo patas para abajo. Todo es serio, aburrido, los árboles y los faroles están cabizbajos, la tele perdió su magia, todo lo bueno está frito.

MICAELA: si, la verdad que desde que apareció ese huevo las cosas perdieron su sparkle. No sé quien le dijo que la onda militar esta in. Abominable…

(Aparece en el fondo la Caramela)

ALEX: Sí, ya sé, ese Rey Huevo Frito es un chiruzo malvado. Yo ya estoy harto de él. Odio los programas de futbol, odio su noticioso y odio los programas de cocina. Pero más que nada odio, odio, odio la polenta puajjjj

MICAELA y SANTIAGO: shhhhhhhhhh te van a escuchar…

Caramela Maldita: Buenos días… no deseo interrumpir… sólo estoy recorriendo el edificio para repartir algo de dulzura… chupetines… caramelos… gustan uno?

ALEX: (A la Caramela). Claro! (A los chicos). Sabía que esto no podía ser tan malo. (A la Caramela). Permítame presentarme, soy Alex y hoy es mi primer día de trabajo.

Caramela: (Mirando y tildando las planillas que lleva en la mano) Pues entonces bienvenido Alex! Mi nombre es Carmela, y trabajo muy cerca de nuestro Excelentísimo Rey. Veo que todavía no  pusieron televisor en tu oficina para que puedas estar permanentemente al tanto de las últimas noticias del reino. En seguida voy a encargarme de que lo traigan.

ALEX: ¡Ah, no, estoy mucho mejor sin tele! Quiero decir, ¡no puedo trabajar sin la tele!

CARAMELA: Es música para mis oídos escuchar alabanzas a nuestro Señor Rey. Debo confesarte, yo misma nunca pensé que llegaría a admirarlo tanto. Verás que con el tiempo te sentirás parte de esta gran familia del Reino. Más caramelos?

ALEX: Gracias señora Carmela. ¡Qué ricos! (A Santiago y Micaela) Tan ricos como la polenta. (Hace gestos de asco y tira el caramelo al público).

CARAMELA: No dejes de avisarme si tenés algún problema. (Sólo a él, sin que escuchen Santiago y Micaela) Sobre todo tené mucho cuidado con estos ex actores que pueden llegar a confundir tus ideas.

ALEX: Por supuesto señora. Muchas gracias por todo.

(Sale la Caramela)

MICAELA: No puedo creer cómo se vendió esa tilinga. Eramos inseparables en una época.

ALEX: Amigos, tengo una idea. Vengan a mi casa hoy a la noche. Necesitamos un plan para liberarnos de ese Huevo Frito.

MICAELA: ¿Tenés alcohol en gel?

ALEX: No, pero voy a invitar a la Dra. Juanita Escarcha (hace un gesto de que Micaela está loca. Micaela hace un gesto de que no entendió).

Escena 6: El plan maléfico

Rey Huevo Frito: Jajajaja… ¡Lo he logrado, Caramela Maldita!! He triunfado en mi maléfico plan.

Caramela Maldita: ¡Así es Su Real Majestad! Sus planes funcionaron deliciosamente.

REY: Jajaja… Caramela Maldita. Ya conquistamos la televisión. Ahora es el turno de los teatros, la radio, los diarios y la internet.

CARAMELA: ¡Es increíble Su Majestad! Su poderío es indiscutible. ¡Nadie es mejor que usted!

REY: ¡Todos me van a amar! Jajaja. Soy el más malo de todo el mundo.

CARAMELA: ¡Será el más popular! ¡Estoy entrenando al equipo de porristas para vitorearlo en la Ceremonia de la Plaza de la Medialuna! Ese acto no tendrá igual.

REY: Sí... Ya estoy saboreando el éxito total. Jajajaja

Entra Pablo vestido de guardia y le da a la Caramela el listado de televidentes.

CARAMELA: Un momento Su Majestad... Discúlpeme, pero debo informarle que se ha detectado a un televidente que hace zapping... Hay una posibilidad de que no le gusten sus programas.

REY: ¿Qué? ¡¿Cómo se llama?!

CARAMELA: Su nombre es Alex. Y no sólo eso… él es empleado en el Ministerio!

REY: ¡Denme ya la lista de televidentes!... ¡Acá está! ¿Qué es esto?

CARAMELA: Al joven en cuestión no le gusta el fútbol, la polenta ni las noticias que da Su Majestad en “¡Aló Frito!”. Me tome la molestia de seguirlo el otro día y debo decir que el reporte no miente. Es de los peores que he visto, Su Majestad y Si me permite opinar, creo que es sumamente peligroso. Si desea podemos cazarlo como a una rata, encerrarlo en la torre mayor y colgarlo patas para arriba. De esta forma usted podrá oírlo gritar todas las noches. Eso de seguro le curará el insomnio. O puede entregármelo en calidad de aguinaldo… puedo convertirlo en un exquisito postre y lo compartiríamos como plato fuerte en Año Nuevo …

REY: No. Tráiganmelo en forma inmediata. Quiero ver a ese Alex personalmente. Tengo mejores planes para él.

CARAMELA: Sí Su Majestad. Enseguida.

REY: (Lee los papeles que le dieron. Al público). Alex, yo te voy a enseñar personalmente a apreciar la polenta y mis programas, ya no tienes de qué preocuparte.

Escena 7: El plan de salvación

 

ALEX: Qué bueno que vinieron todos.

MICAELA: Todavía no entiendo para qué estamos acá. Quiero que sepan que si no duermo mis 12 horas diarias de beauty sleep mañana no voy a lucir tan espectacular como ahora. Santiago un gin tonic.

SANTIAGO: Micaela, no empieces.

ALEX: Amigos, Todos estamos muy cansados del Rey Huevo Frito. Tenemos que hacer algo.

SANTIAGO: ya se man! Y si le cantamos una canción? Tengo mis tambores en casa…

MICAELA: ni se te ocurra!

ALEX: Dra. Juanita Escarcha… usted es muy inteligente y me ayudó con mis problemas. Necesitamos encontrar el punto débil del Rey.

Juanita Escarcha: Es muy simple… Para pensar en el punto débil de este compulsivo obsesivo del poder, debemos pensar en sus mayores temores. ¿Saben qué es lo que más odia el Huevo Frito? (definitivamente necesita una pipa!)

ALEX: ¿El amor?

SANTIAGO: ¿La amistad?

MICAELA: ¿El éxito ajeno?

JUANITA: No, lo que más odia nuestro Rey es… ¡la risa!

ALEX: ¿La risa?

SANTIAGO: ¿La risa?

MICAELA: ¿La risa?

JUANITA: La risa, que es una manifestación de la alegría y de la felicidad. Cosas que seguramente le fueron negadas cuando estaba en el cascaron, y como dijo Freud, todo lo que sucede….

SANTIAGO: ¿Frodo????

JUANITA: Freud, querido, Freud… decía… la del cascarón, que es la etapa más determinante, en la que se desarrollan las fobias, las obsesiones y demás patologías asociadas a la …

ALEX: ¿Pato qué?

JUANITA: Patología, Alex, decía… asociadas a la imposibilidad de adaptación y a la necesidad de imposición de una idea por medios cohercitivos…

MICAELA: Necesito un trago.

SANTIAGO: Y entonces... ¿Qué hacemos?

JUANITA: Ah, no lo sé... Yo solo les doy el diagnóstico psicológico, la solución política depende de ustedes.

ALEX: Veamos... Si el Rey Huevo Frito es el rey del aburrimiento... ¡Ya sé! Tenemos que enfrentarlo a su archienemigo: ¡el rey de la comedia!

MICAELA: ¿A quién? Ya no entiendo nada. Santiago, donde esta mi gin?

ALEX: Al Rey de la Comedia: el único, el mejor y el más querible… (Alex le dice a algo al oído a SANTIAGO, quien le dice algo al oído a MICAELA, quien hace lo mismo con JUANITA).

JUANITA: (A MICAELA). ¡Gran idea! Pero… ¿no está muerto?

MICAELA: (A SANTIAGO). ¿No está muerto?

SANTIAGO: (A Alex). ¿No está muerto?

ALEX: Así es, pero podemos buscar sus películas en el museo de películas antiguas El Malvavisco, que está a tres cuadras de la casa de Santiago.

JUANITA: ¿Pero cómo piensan hacer para llegar hasta el Rey?

ALEX: Algo vamos a inventar…

SANTIAGO: ¡Excelente! Pero… ¿Cómo vamos a hacer para que los guardias nos presten las películas?

MICAELA: (Provocativa, mujer fatal). Eso déjenmelo a mí… Juanita, vos seguíme.